5 coisas que as pessoas heterossexuais podem aprender com o sexo gay

5 coisas que as pessoas heterossexuais podem aprender com o sexo gay

Ser estranho, de certa forma, é uma bênção. Se há uma coisa boa em que o mundo gay é bom, está tendo um sexo realmente bom.

É claro que não existe o “mundo” queer – é uma multidão de comunidades, localidades, subculturas e identificações. Dentro dos espaços queer, tendem a prevalecer as atitudes de positividade e aventura sexual que são difíceis de encontrar em outros lugares.

Embora coisas como consentimento, comunicação e perversão tenham entrado em conversas sobre sexo em grande escala, alguns aspectos dessas coisas são apenas incorporados à sexualidade queer. Quando não há roteiro definido para um encontro sexual padrão – quem faz o quê e para quem – é libertador. E isso torna a comunicação, a exploração e o conforto mútuo absolutamente fundamentais.

A primeira vez que fiz sexo com uma mulher, meu parceiro perguntou se eu gosto de penetração. Fiquei surpreso, porque percebi que literalmente nunca pensei nisso. Nenhum parceiro anterior jamais me perguntou. Nunca me ocorreu que, como mulher, eu não gostasse de penetração.

Simplesmente ser perguntado sobre o básico do que você gosta pode ser poderoso, porque ele centra suas preferências e experiências reais sobre as suposições que acompanham quaisquer categorias sociais que foram atribuídas devido à sua identidade de gênero, apresentação ou ter determinado corpo partes. Ele lhe dá permissão para não gostar de qualquer coisa que você deveria gostar e gostar do que você não deveria.

Mas esses movimentos não devem ser exclusivos do sexo gay por qualquer meio – qualquer pessoa, incluindo as pessoas cishet (cisgênero heterossexual) – pode aprender muito com o sexo gay. Veja alguns conselhos de pessoas queer * que são boas para todos.

* Alguns sobrenomes foram omitidos no interesse da privacidade.

O sexo não precisa seguir a mesma hierarquia básica de atos

Se você já passou pelo ensino médio, você provavelmente está familiarizado com a metáfora do beisebol para o sexo: primeira base é beijar, segunda base é sentir-se (geralmente peitos) ou às vezes handjobs ou dedilhado, terceira base é sexo oral e uma casa correr – indo todo o caminho – é o sexo penetração vaginal – normalmente com um pênis.

Mas se ambos os parceiros tiverem uma vagina ou um pênis – ou se não atribuírem aos papéis de gênero tipicamente atribuídos a essas partes – o script sai pela janela. Para as pessoas queer, ir todo o caminho pode significar o que quisermos.

“O sexo nem sempre tem que acontecer de uma certa maneira”, diz Isaac Van Curen, um artista de Nova York. “Você deve verificar como está se sentindo naquele dia, o que lhe dará prazer naquele momento. Em primeiro lugar, penso que o sexo deveria ser por prazer. ”

O evento principal não precisa ser penetração vaginal ou qualquer tipo de penetração. Se sexo oral ou estimulação digital te levar até lá, perfeito! Um encontro sexual não é menos válido se não seguir uma progressão arbitrária de atos. Apenas se concentre em fazer o que lhe der prazer a você e a seu (s) parceiro (s).

Segurança mútua, conforto e entusiasmo vêm antes de tudo

Este ponto foi ecoado por todos que eu falei para esta peça. Como o sexo não é necessariamente esperado de uma forma específica, a comunicação é extremamente necessária para descobrir o que cada um gosta e definitivamente não gosta.

Sam Smith, um artista de storyboard baseado em Nova York – e meu parceiro – explica que seu transmisso torna os limites cruciais para a intimidade para ele, mesmo nos relacionamentos.

“Não gosto de tirar minha camisa, com ou sem fichário. Eu só vou permitir que você coloque a mão no meu peito se eu estiver usando um fichário ”, diz Smith.

“No calor do momento, as pessoas pensam que tudo está em jogo, como literalmente em disputa, mas isso não é verdade.” Quando ele explica a outras pessoas que essas linhas permanecem mesmo depois de estar com um parceiro por qualquer período de tempo , ele diz, eles freqüentemente expressam descrença.

“Eles são como: 'O que você quer dizer? Por que não? ”Porque essa é a minha fronteira.” Muitas pessoas trans têm regras firmes sobre onde elas fazem e não gostam de ser tocadas e quais artigos de roupas elas não querem remover durante o sexo, muitas vezes porque elas experimentam disforia de sexualização. partes do corpo. Falar sobre esses limites antes do sexo é necessário para se divertir.

Mas de modo algum deve esse respeito pelas fronteiras e a tendência para fazer perguntas – não fazer suposições – ser exclusivo para pessoas trans e queer. Qualquer indivíduo pode precisar colocar limites no lugar por várias razões, desde traumas passados ​​até simplesmente sentir-se desconfortável com certas partes do corpo.

Absolutamente todos devem se sentir seguros em estabelecer limites para se protegerem de problemas emocionais. Conhecer as preferências e os limites do seu parceiro – não adivinhá-los – é a base de qualquer boa experiência sexual.

“Definitivamente, deve haver um nível de confiança entre os parceiros. Eu deveria ser capaz de parar no meio do sexo e dizer “ei, isso não é para mim, e não me sinto estranho tentando comunicar que estou desconfortável”, diz Van Curen.

Além do consentimento, segurança e conforto dizem respeito a outros fatores envolvidos no sexo também. Van Curen aponta para a existência de medicamentos como PreP, que podem prevenir a transmissão do HIV, como algo que uma pessoa pode exigir para se sentir seguro durante o sexo. Para outros, isso pode significar uma ou mais outras ferramentas, como preservativos, barragens dentárias ou contraceptivos orais.

Boa comunicação cria espaço para tentar coisas novas

O BDSM, quando praticado apropriadamente, envolve muita configuração de limites e comunicação avançada, em prol do bem-estar físico e emocional de todos os envolvidos. Toda essa conversa pode parecer exaustiva, mas não deveria ser assim – limites e termos são tão importantes quanto o prazer.

Tina Serrano, diretora de arte de NYC, descreve sua primeira experiência com uma femme domme: “Ela perguntou se eu gostava de BDSM e eu disse sim sem pensar – então nos sentamos e conversamos sobre isso. Ela me fez muitas perguntas, nós falamos sobre consentimento e limites, sobre nossas vidas, quem nós amamos, ela falou sobre sua pesquisa de campo ”, diz Serrano. “Nós não fizemos sexo naquela noite, sentamos e bebemos e conversamos até adormecermos no sofá.”

A comunicação não deve ser um obstáculo ao sexo – é uma espécie de intimidade que acontece antes de as roupas saírem. Falar abertamente e genuinamente se importar com os limites do seu parceiro, mesmo em um contexto casual, pode ser romântico e sexy.

Claire e Katja, um casal recém-casado que estão juntos há seis anos e meio, reiteram que se sentir seguro e confortável o suficiente para conversar com seu parceiro significa não apenas evitar más experiências, mas também estabelecer as bases para experiências interessantes, novas e boas.

“Dê espaço para que seu parceiro traga coisas que eles possam querer experimentar sexualmente com você. Ouvir não significa que você tenha que fazer ou experimentar qualquer coisa, mas significa que você está construindo confiança ”, dizem eles à Greatist.

É mais fácil expressar seu desejo de experimentar novos brinquedos, posições ou comportamentos excêntricos em uma situação que pareça segura e confortável para experimentação. E se as coisas não forem pornográficas perfeitamente? Sem suor.

“Coisas embaraçosas acontecem. Ria deles ”, diz o casal.

Não seja limitado por sexo ou aparência

Assim como os homens são frequentemente posicionados para serem dominantes e as mulheres, submissas, até pares não heterossexuais podem às vezes ser submetidos a suposições de gênero. Van Curen enfatiza que sua aparência, se ele tem ou não pêlos faciais em um determinado momento, leva as pessoas a fazer suposições sobre suas posições sexuais preferidas – ou seja, se ele é um “bottom” ou um “top”.

Em contextos sapphic ou lesbian, a dicotomia butch-femme pode funcionar de forma semelhante. Katja e Claire apontam a tendência de outras pessoas para identificá-las como o butch e o femme, respectivamente, quando na realidade eles não sentem que este binário os descreve muito bem.

Anexado a esses dois cenários está a suposição de que o parceiro mais masculino “realiza” o ato sexual enquanto a pessoa mais feminina “o recebe”. Mas aqui está o segredo que as pessoas estranhas sabem: o sexo não precisa significar nada mais do que você deseja.

O sexo não precisa determinar o que você faz na cama, mas pode funcionar como um brinquedo sexual por si só. O jogo de gênero pode envolver o aumento ou a troca de papéis e comportamentos tipicamente de gênero.

“Desempenhar papéis de gênero durante o sexo é uma espécie de torção”, segundo Claire e Katja. Muitas pessoas estranhas se identificam fortemente com rótulos como butch ou femme, twink, bear, sub, dom e assim por diante – Isaac menciona ter amigos que orgulhosamente se chamam “dom bottoms”, sub-tops, tops malcriados e muito mais – e algumas pessoas pensam se como versos ou interruptores. Às vezes, brincar de comportamento que você não faria, na vida ou no quarto, pode ser sexy.

E, finalmente, não negligencie o básico de ter um corpo

Sempre, onde e como você estiver fazendo sexo, mantenha contato com seu corpo – não apenas do que ele gosta, mas do que ele precisa. “O sexo é uma atividade física”, aconselha Van Curen. “Eu faço pausas na água. Às vezes eu me certifico de ter um lanche na mão.