Atingir meu maior peso sempre finalmente me fez amar meu corpo

Atingir meu maior peso sempre finalmente me fez amar meu corpo

Não sei quando comecei a me preocupar com o meu peso, mas suspeito que começou na mesma época em que comecei a crescer os seios e a me preocupar com o que os garotos pensavam de mim. Ou, mais provavelmente, o que outras garotas pensavam de mim.

Até então, eu achava que a adolescência veio da maneira como foi retratada nos filmes – pelo menos naquela época. A garota de “tamanho médio” sempre fazia papel de modelo para quem tinha tudo: as notas, a aparência e o garoto.

Então, quando eu tinha 14 anos, a palavra “dieta” significava “coma assim até você atingir seu peso ideal e então tudo ficará bem”. Embora nunca tenha sido, passei aqueles anos de formação tentando equilibrar meu amor por comida e meu desdém por qualquer forma de exercício que sueie fora da piscina – meu peso de yo-yoing dentro de uma faixa estreita durante o resto da minha adolescência.

Quando eu fui para a faculdade, esse intervalo mudou (levemente) para cima da escala. Ainda assim, desde que eu constantemente mapeei meu peso, eu não vi isso como algo preocupante. Em vez de perder os cinco quilos iniciais, vou perder 10 quilos, pensei. E vieram as semanas, se não meses, de dietas da moda antes de entrar oficialmente no mainstream (paleo, keto e Dukan vêm à mente) e gráficos meus altos e baixos – no início no papel com um rastreador de hábito e depois com um Fitbit .

Aos 24 anos, no entanto, cheguei ao meu mais pesado: 137 libras. Eu tinha dois anos de terapia e uma coisa ficou cada vez mais clara: eu não tinha “aquilo” (o que quer que fosse) juntos, especialmente quando se tratava do meu corpo.

Consumida pelo meu dia-a-dia – escola, trabalho e a vida social que vem com a faculdade – eu nem percebi que minha obsessão por peso inicial começou com um completo neuroticismo. Trabalhar fora me fez acreditar que estava no controle da minha ansiedade.

Com um Fitbit, eu me lembrava constantemente do meu objetivo diário e se eu o havia alcançado ou não. Eu corria no local até a meia-noite para fazê-lo, ou me desculpava com uma amiga e recebia uma chamada estranhamente longa ou uma visita prolongada ao banheiro até a faixa preta no meu pulso começar a zumbir para sinalizar que eu tinha terminado.

Nos dias em que eu sentia falta de marcar uma caixa ou fazer o meu objetivo, eu mentalmente me censurava como uma criança, me culpava fazendo mais amanhã e observando minha comida duas vezes mais nos dias que se seguiram.

Até a terapia, nunca me ocorreu que minha ansiedade e minha alimentação também estavam enredados em algo maior – que ganhar peso durante meus anos de terapia estava ligado a reviver memórias reprimidas.

Quando me deparei com velhos diários de minha adolescência, uma coisa se tornou óbvia: a cada cem páginas ímpares, sem falta, eu começava um chute de saúde, esperando que “isso” fosse “isso”. Meu monólogo sempre foi consistente: “ Se eu tiver 110 quilos, minha ansiedade desaparecerá, e ficarei feliz e não precisarei comer compulsivamente quando a vida ficar difícil. ”Para mim, a comida era conforto e eu precisava de conforto extra naqueles dias.

Mas isso foi então – e isso foi agora. Eu estava no meu peso mais pesado de todos os tempos e algo havia mudado. Não foi até o elástico da minha calcinha cavar em meus quadris que eu percebi que esse ganho de peso era diferente. Ao contrário dos anos passados, desta vez eu não me odiei por isso.

No meu maior, de repente eu descobri que eu era muito mais do que o meu peso. Pela primeira vez, eu não me senti exausta com o ciclo contínuo de assistir a peso, e percebi que ser saudável não era de todo sobre a vaidade.

Eu era, sem saber na época, o corpo positivo. Tanto é assim que quando eu comecei a trabalhar novamente – nos meus termos desta vez – eu questionei se eu estava ou não sendo fiel ao meu novo eu, positivo para o corpo.

Eu pensava, assim como muitas mulheres, que a positividade do corpo não poderia andar de mãos dadas com a perda de peso ou uma alimentação saudável ou exercícios físicos. E isso simplesmente não é verdade. Por mais clichê que pareça, para mim, a positividade corporal é um estado mental que envolve aceitar meu corpo como é hoje.

Há uma citação um pouco brega que eu penso sempre que eu pese depois de nadar, sobre como não é o destino, mas a jornada em si. Para mim, minha jornada envolve nadar porque eu gosto e isso expulsa a ansiedade da minha mente – ou escolher encontrar um amigo em uma oficina de chocolate, porque isso é algo que eu também gosto.

Há muito mais para uma vida saudável, eu descobri, sem todo o peso extra que vem perseguindo uma meta que termina onde ela se encontra.