Como lidar com o comportamento agressivo passivo

Como lidar com o comportamento agressivo passivo

Se você já teve um companheiro de quarto (ou apenas viveu a vida como um humano neste mundo), você provavelmente já lidou com agressão passiva mais vezes do que você gostaria. Você fica realmente familiarizado com sentimentos como “Eu acho que você poderia lavar pratos desse jeito, eu só gosto deles um pouco mais limpo ou “Eu amo essa pulseira. Normalmente, o ouro parece tão brega, mas funciona para você. ”Ou o clássico“ está tudo bem ”, combinado com um sorriso tenso e de olhos zangados.

Essa agressão indireta é difícil de lidar (embora haja maneiras de lidar com as pessoas passivas-agressivas em sua vida) e às vezes pode fazer você se sentir um pouco louco, nem sempre é fácil dizer se alguém está tentando ser magoado com um sorriso no rosto ou se as palavras deles estão apenas desencadeando suas inseguranças.

Uma vez, minha mãe fez um comentário simples sobre manter contato com nossos velhos vizinhos e passei as próximas horas chorando sobre como ela não acha que eu a amo o suficiente. Nesse caso, ela não estava fazendo uma escavação indireta, mas desencadeou minhas inseguranças sobre me sentir distante da minha família.

Não estou dizendo que todos tenham saído chorando por uma declaração totalmente inócua, mas não é incomum fazer comentários neutros pessoalmente e supor que a outra pessoa está apenas sendo um pesadelo passivo-agressivo. Então eu falei com especialistas para descobrir como determinar quando alguém está sendo legitimamente prejudicial de um modo indireto e quando nossas inseguranças estão simplesmente obtendo o melhor de nós.

Além disso, observe que qualquer reação que você tenha a uma pessoa – seja ela passiva ou agressiva – está OK. Eu não estou tentando dizer a você para não ficar chateada ou esconder seus sentimentos, porque seus sentimentos são válidos, não importa qual seja a causa.

Infelizmente, se você está no trabalho e lidando com um mau comunicador ou alguém que desencadeia todas as suas piores inseguranças, você pode não querer estar em seus sentimentos durante o expediente. Então, ao descobrir quando alguém está pretendendo ser prejudicial (ao contrário de causar a dor inadvertidamente), você pode ter mais controle sobre suas reações – e você pode salvar sua raiva real para as pessoas que são idiotas propositais.

Dê um passo para trás e veja a perspectiva

Quando você ouve um comentário potencialmente passivo-agressivo, o treinador de empoderamento Alani Bankhead sugere que você dê um passo para trás e tente identificar o comportamento específico que ofendeu o mais objetivamente possível. Basicamente, antes que as coisas sejam lavadas em emoção, é bom quebrar o que acabou de acontecer.

Talvez você tenha acabado de ter um chefe passivo-agressivo, então agora você interpreta tudo o que seu novo chefe diz como passivo-agressivo, quando, na verdade, eles podem estar lhe dando uma nota simples. Isso é apoiado pela teoria da avaliação da emoção, que afirma que sentimos emoções com base em nossa avaliação da situação. Isso explica por que as pessoas podem reagir de maneira tão diferente às mesmas situações.

Por exemplo, um cachorro fugindo poderia fazer uma professora de teatro invadir a sala chorando e ter tempo de aula para chorar e falar sobre um cão psíquico que lhe deu más notícias, enquanto o mesmo cachorro fugindo poderia fazer um estudante entrar. que a turma do professor em atuação pensa, Parece que ainda devemos ter aula hoje? (Para que conste, a cadela do professor de atuação voltou para casa naquela noite, embora a vidente do cão tenha dito que era “com os anjos”. Lição: Não gaste muito dinheiro com paranormais ou aulas de atuação .)

De qualquer forma, a teoria da avaliação ajuda a explicar por que algumas coisas podem desencorajá-lo enquanto não incomodam mais ninguém. Também explica que toda a nossa experiência de vida e história influenciam nossas reações do dia-a-dia. Depois de se tornar mais consciente de suas avaliações, você pode ter mais controle sobre suas reações.

Bankhead diz que é bom dar uma olhada na situação depois que você teve uma resposta emocional. Repita rapidamente o que eles disseram e tente ver se havia alguma maldade real por trás disso. Também é útil pedir outras opiniões. Se todo mundo no escritório acha que essa pessoa é um buraco passivo-agressivo, então você provavelmente não precisa fazer muita pesquisa espiritual para descobrir se isso é verdade. Mas se ninguém teve um problema, é bom dar uma segunda chance à sua reação inicial.

Agora, eu não estou dizendo para confiar cegamente no julgamento de todos os outros aqui. Se você sabe que alguém está manipulando você de forma agressiva e passiva, não importa o que as outras pessoas digam. Mas se você não tem certeza se algo é baseado em agressão ou insegurança, conseguir uma segunda opinião pode ajudar.

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Veja os sinais de insegurança

Às vezes, é difícil ver sua própria insegurança. Ou vivemos com nossa autonegatividade por tanto tempo que não se registra mais ou nunca paramos para analisar as coisas que nos fazem sentir inseguros.

Um relatório de Harvard e da Universidade da Pensilvânia (como relatado em Ardósia) descobriram que há muitas pistas sobre a insegurança na maneira como as pessoas falam.Por exemplo, as pessoas que estão constantemente se auto-promovendo ou tentando enfatizar seu status em um grupo são freqüentemente as mais inseguras.

No estudo, os alunos da Penn frequentemente se referiam à sua escola como “Ivy League”, enquanto as crianças de Harvard geralmente deixavam o apelido de fora. Como Harvard é o rei das escolas da Ivy League, os estudantes não precisavam afirmar seu domínio. Mas para as crianças na Penn, uma escola que a maioria das pessoas esquece tem status de Ivy League, sua insegurança fez com que eles quisessem gritar “Eu também sou Ivy League” dos telhados.

Então, se você perceber que está sempre querendo gabar-se de realizações ou tentando inflar seu status em uma situação, isso provavelmente significa que você está um pouco inseguro sobre o assunto. Quando eu digo “sou uma autora freelancer”, sempre deixo alguns nomes de lugares em que trabalhei para que as pessoas não pensem que sou um revisor aleatório do Yelp com um blog.

Não é porque alguém realmente se importa com minha carreira de escritor, mas sinto a necessidade de afirmar meu status por insegurança. Uma vez que você realmente saiba o que faz você se sentir inseguro, você saberá imediatamente quando alguém está acionando seu alarme inseguro e quando alguém está sendo legitimamente passivo-agressivo.

Conheça seus gatilhos

Ao conhecer suas inseguranças, aprofunde-se em seus gatilhos específicos. Isso ajudará a prepará-lo para quando alguém pisar acidentalmente em seu campo minado emocional.

â € œQuando você se encontra dissecando cada palavra, acçà £ o, tom e gesticula a outra pessoa usada no comentário alegadamente ofensivo, identifique o que especificamente o irritouâ €, diz Bankhead. â € ”Que emoções você está sentindo? O que você sente fisicamente em seu corpo? Muitas vezes, temos reações físicas, mas nem percebemos! Depois de identificar o sentimento, veja se há uma causa para essa reação, sugere Bankhead. Talvez você tenha tido uma experiência traumática em sua vida que nem todo mundo conhece. Faz todo o sentido para você ter uma reação maior a algo que desencadeia algo próximo a esse trauma.

Mesmo que você não tenha uma grande tragédia em seu passado, ainda pode se aborrecer com coisas que outras pessoas ignoram. Por outro exemplo pessoal, nada me deixa mais furioso do que alguém me dizendo para “me acalmar”. Trabalho duro para regular minhas emoções, permanecer racional no trabalho ou em situações públicas e evitar conflitos. Então, quando estou tentando fazer um ponto sem uma tonelada de emoção por trás e alguém me diz para “acalmar”, bem, então eu estou pronto para dar um soco no saco. Agora, não me disseram para me acalmar quando criança, nem um assaltante com uma jaqueta de “Calma” tentou me roubar uma arma. Eu odeio ouvir essa frase. Mas tambà © m sei que essas palavras sà £ o um gatilho, entà £ o quando ouço â € œcalmaçà £ oâ €, tenho que regular esse sentimento de raiva e tomar as palavras pelo valor aparente.

“Ter consciência de si é a chave para saber quando alguém está intencionalmente maltratando você”, diz Sal Raichbach PsyD, LCSW, do Ambrosia Treatment Center. “A autoconsciência dá a você a capacidade de fazer críticas construtivas sem projetar suas inseguranças sobre a situação”.

Agora, se alguém é totalmente agressivo, usa linguagem ofensiva ou é totalmente insensível, você não precisa checar a si mesmo. Mas quando alguém aperta seus botões sem malícia, saber que seus pontos doloridos podem tornar sua vida um pouco mais fácil.

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Empatia (mesmo quando você não quer)

Antes de você ir ao redor da cidade dizendo a todos que idiota esta pessoa passivo-agressiva é, tente empatizar. Eu sei, isso não é divertido, mas às vezes dá uma perspectiva melhor. “A maioria das pessoas geralmente tenta fazer o melhor que pode na vida, mas é 100% normal ter conflitos”, diz Bankhead.

Se você está lidando com uma pessoa que você não pode evitar (como um chefe), tente dar a ela o benefício da dúvida. Suponha que eles significam o melhor, mesmo que tenha saído errado. Todos nós dizemos coisas estúpidas às vezes, então é bom cortar um pouco as pessoas, especialmente quando é o primeiro exemplo de comportamento passivo-agressivo em potencial.

Tirar um momento para se colocar no lugar deles pode, às vezes, resolver completamente a situação. Talvez a outra pessoa esteja estressada, sobrecarregada e tão insegura quanto você. Eles disseram algo que não foi ótimo, mas você pode ver como isso pode acontecer quando você tem empatia com a totalidade da situação.

Ou você pode tentar empatizar e descobrir que simplesmente não há desculpa para o comportamento deles. Nesse caso, eles estão sendo passivo-agressivos e você deve lidar com eles nesses termos.

Tome-o no valor de face

â € œSe nà £ o puder decidir se alguà © m está sendo desrespeitoso ou apenas dando sua opinià £ o, reconheça o fato de que a falta de comunicaçà £ o provavelmente à © culpadaâ €, diz Raichbach. – Em vez de projetar sua insegurança sobre a situação, lembre-se de que não é seu trabalho ensiná-los a se comunicar. É totalmente OK para você pegar essas palavras em seu significado literal e continuar o seu dia como se tudo estivesse bem.

Pare de Analisar

Há uma linha tênue entre refletir e analisar demais. Raichbach recomenda refletir sobre o que foi dito, como você se sentiu e se desencadeou qualquer gatilho. Mas gastar muito mais tempo pensando no incidente torna-se contraproducente.

â € œPode ser tentador passar horas tentando entender o que um meio passivo-agressivo significa quando diz alguma coisaâ €, diz Raichbach. â € ”Lembre-se de que à © impossÃvel ver o que está acontecendo dentro da cabeça de outra pessoa. Quando seus pensamentos começam a girar em torno de uma pessoa potencialmente passiva-agressiva, você sofre. Essa pessoa continua o seu dia, enquanto você deriva sobre cada palavra, imaginando o que você fez de errado ou se eles têm motivos ruins por trás de seus sentimentos.

“Em vez de tentar interpretar, avance fazendo perguntas diretas na próxima vez que expressarem sua opinião”, diz Raichbach. Simplesmente pergunte em um tom educado: “O que você quis dizer com isso?” Ou “Você está chateado com algo que eu fiz?” Se a pessoa é realmente passiva-agressiva, eles terão que ficar agressivos ou afastar-se de sua resposta de trás. Ou se a pessoa não tiver nenhuma maldade por trás do que disse, provavelmente se desculpará e corrigirá a situação. De qualquer maneira, você saberá imediatamente com o que está lidando e não terá que gastar tanta energia mental nos significados ocultos das palavras da outra pessoa.

Continue comunicando

â € œSe você completar esse processo de auto-avaliaçà £ oe empatia e chegar à decisà £ o de que o comentário da pessoa foi realmente destinado a ser prejudicial, entà £ o à © uma grande oportunidade para identificar quais limites foram violados e como solucioná-lo para que isso não aconteça novamente. Ninguém merece ser maltratado no trabalho, em casa ou em qualquer lugar. Então, se alguém dissesse algo com malícia, eles não deveriam fazer isso de novo.

Infelizmente, isso pode ser difícil de abordar em situações de trabalho, mas não é impossível. Se alguém está constantemente tentando te esfaquear pelas costas com um sorriso, vá ao RH e fale sobre algumas das conversas dolorosas que você teve. Ou, se puder, fale diretamente com a pessoa. É tudo mais fácil falar do que fazer, mas abordar a situação de frente tornará sua vida melhor a longo prazo.

Todos nós temos inseguranças, gatilhos e idiotas em nossa vida. Quando você se torna realmente autoconsciente e conhece todos os seus pontos doloridos, isso lhe dá poder. Em vez de acidentalmente ficar fora do ar o dia todo, você sabe o que o perturba e quando alguém passa por cima da linha. Ao invés de ser pego em um ciclo de preocupação sobre o que alguém realmente quer dizer com “está tudo bem”, você pode deixar isso ir e colocar sua energia em outro lugar. â € ”No final do dia â €” diz Bankhead â € ”, todos decidimos como escolhemos ver o mundo.

Amber Petty é um escritor baseado em Los Angeles e um colaborador regular do Greatist. Acompanhe como ela compartilha sua jornada de perda de peso em sua nova coluna bimensal, Slim Chance. Faça aulas de canto dela via Sing A Different Tune e siga-a no Instagram @ Ambernpetty.