Como lidar com o comportamento agressivo passivo

Como lidar com o comportamento agressivo passivo

Se você já teve um colega de quarto (ou apenas viveu a vida como um ser humano neste mundo), você provavelmente já lidou com agressão passiva mais vezes do que gostaria. Você fica realmente familiarizado com sentimentos como “eu acho que você poderia lavar pratos desse jeito, eu só gosto deles um pouco mais limpo “ou” eu amo essa pulseira. Normalmente o ouro parece tão brega, mas funciona para você. ”Ou o clássico“ está tudo bem ”, combinado com um sorriso tenso e de olhos zangados.

Essa agressão indireta é difícil de lidar (embora haja maneiras de lidar com as pessoas passivas-agressivas em sua vida) e às vezes pode fazer você se sentir um pouco louco – nem sempre é fácil saber se alguém está tentando ser prejudicial com um sorriso seu rosto ou se suas palavras estão apenas provocando suas inseguranças.

Uma vez, minha mãe fez um comentário simples sobre manter contato com nossos antigos vizinhos e passei as próximas horas chorando sobre como ela não acha que eu a amo o suficiente. Nesse caso, ela não estava fazendo uma escavação indireta, mas desencadeou minhas inseguranças sobre me sentir distante da minha família.

Eu não estou dizendo que todo mundo está entediado com uma declaração totalmente inócua, mas não é incomum fazer observações neutras pessoalmente e assumir que a outra pessoa é apenas um pesadelo passivo-agressivo. Então eu falei com especialistas para descobrir como determinar quando alguém está sendo legitimamente prejudicial de um modo indireto e quando nossas inseguranças estão simplesmente obtendo o melhor de nós.

Além disso, observe que qualquer reação que você tenha a uma pessoa – seja passiva-agressiva ou não – está bem. Não estou nem um pouco tentando lhe dizer para não ficar chateada ou esconder seus sentimentos, porque seus sentimentos são válidos, não importa qual seja a causa.

Infelizmente, se você está no trabalho e lidando com um mau comunicador ou alguém que desencadeia todas as suas piores inseguranças, você pode não querer estar em sintonia com seus sentimentos durante o expediente. Então, ao descobrir quando alguém está pretendendo ser prejudicial (ao contrário de causar dor a você inadvertidamente), você pode ser capaz de ter mais controle sobre suas reações – e você pode salvar sua raiva real para as pessoas que são idiotas propositais.

Dê um passo para trás e veja a perspectiva

Quando você ouve um comentário potencialmente passivo-agressivo, o treinador de empoderamento Alani Bankhead sugere que você dê um passo para trás e tente identificar o comportamento específico que ofendeu o mais objetivamente possível. Basicamente, antes que as coisas sejam lavadas em emoção, é bom quebrar o que acabou de acontecer.

Talvez você tenha acabado de ter um chefe passivo-agressivo, então agora você interpreta tudo o que seu novo chefe diz como passivo-agressivo, quando, na verdade, eles podem estar lhe dando uma nota simples. Isso é apoiado pela teoria da avaliação da emoção, que afirma que sentimos emoções com base em nossa avaliação da situação. Isso explica por que as pessoas podem reagir de maneira tão diferente às mesmas situações.

Por exemplo, um cachorro fugindo poderia fazer uma professora de teatro invadir a sala chorando e ter tempo de aula para chorar e falar sobre um cão psíquico que lhe deu más notícias, enquanto o mesmo cachorro fugindo poderia fazer um estudante entrar. que a classe do professor em exercício pensa, Parece que ainda devemos ter aula hoje? (Para que conste, o cachorro de minha professora atuante voltou para casa naquela noite, embora a vidente do cão tenha dito que estava “com os anjos”. Lição: Não gaste muito dinheiro com paranormais ou aulas de atuação.

De qualquer forma, a teoria da avaliação ajuda a explicar por que algumas coisas podem desencorajá-lo enquanto não incomodam mais ninguém. Também explica que toda a nossa experiência de vida e história influenciam nossas reações do dia-a-dia. Depois de se tornar mais consciente de suas avaliações, você pode ter mais controle sobre suas reações.

Bankhead diz que é bom dar uma olhada na situação depois que você teve uma resposta emocional. Repita rapidamente o que eles disseram e tente ver se havia alguma maldade real por trás disso. Também é útil pedir outras opiniões. Se todo mundo no escritório acha que essa pessoa é um buraco passivo-agressivo, então você provavelmente não precisa fazer muita pesquisa espiritual para descobrir se isso é verdade. Mas se ninguém tiver um problema, é bom dar uma segunda reflexão à sua reação inicial.

Agora, eu não estou dizendo para confiar cegamente no julgamento de todos os outros aqui. Se você sabe que alguém está manipulando você de forma agressiva e passiva, não importa o que as outras pessoas digam. Mas se você não tem certeza se algo é baseado em agressão ou insegurança, conseguir uma segunda opinião pode ajudar.

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Veja os sinais de insegurança

Às vezes, é difícil ver sua própria insegurança. Ou vivemos com nossa auto-negatividade por tanto tempo que não se registra mais ou nunca paramos para analisar as coisas que nos fazem sentir inseguros.

Um relatório de Harvard e da Universidade da Pensilvânia (como relatado em Ardósia) descobriram que há muitas pistas sobre a insegurança na maneira como as pessoas falam. Por exemplo, as pessoas que estão constantemente se auto-promovendo ou tentando enfatizar seu status em um grupo são freqüentemente as mais inseguras.

No estudo, os alunos da Penn frequentemente se referiam à sua escola como “Ivy League”, enquanto as crianças de Harvard geralmente deixavam o apelido de fora. Como Harvard é o rei das escolas da Ivy League, os estudantes não precisavam afirmar seu domínio. Mas para as crianças na Penn, uma escola que a maioria das pessoas esquece tem status de Ivy League, sua insegurança fez com que eles quisessem gritar “Sou Ivy League também” dos telhados.

Então, se você perceber que está sempre querendo se gabar de realizações ou tentando inflar seu status em uma situação, isso provavelmente significa que você está um pouco inseguro sobre o assunto. Quando digo “Sou um escritor freelancer”, sempre deixo alguns nomes de lugares em que trabalhei para que as pessoas não pensem que sou um revisor aleatório do Yelp com um blog.

Não é porque alguém realmente se importa com minha carreira de escritor, mas sinto a necessidade de afirmar meu status por insegurança. Uma vez que você realmente saiba o que faz você se sentir inseguro, você saberá imediatamente quando alguém estiver acionando seu alarme inseguro e quando alguém estiver sendo legitimamente passivo-agressivo.

Conheça seus gatilhos

Ao conhecer suas inseguranças, aprofunde-se em seus gatilhos específicos. Isso ajudará a prepará-lo para quando alguém pisar acidentalmente em seu campo minado emocional.

“Quando você se encontra dissecando cada palavra, ação, tom e gesto da outra pessoa usada no comentário supostamente ofensivo, identifique o que o irritou especificamente”, diz Bankhead. “Que emoções você está sentindo? O que você sente fisicamente em seu corpo? Muitas vezes, temos reações físicas, mas nem percebemos!” Depois de identificar o sentimento, veja se há uma causa para essa reação, sugere Bankhead. Talvez você tenha tido uma experiência traumática em sua vida que nem todo mundo conhece. Faz todo o sentido para você ter uma reação maior a algo que desencadeia algo próximo a esse trauma.

Mesmo se você não teve uma grande tragédia no passado, ainda pode ficar chateado com coisas que outras pessoas ignoram. Por outro exemplo pessoal, nada me deixa mais furioso do que alguém me dizendo para “se acalmar”. Eu trabalho duro para regular minhas emoções, permanecer racional no trabalho ou em situações públicas e evitar conflitos. Então, quando eu estou tentando fazer um ponto sem uma tonelada de emoção por trás dele e alguém me diz para “se acalmar”, bem, então eu estou pronto para dar um tapa. Agora, não me disseram para me acalmar quando criança, nem um assaltante com uma jaqueta “Calma” tentou me roubar uma arma. Eu odeio ouvir essa frase. Mas eu também sei que essas palavras são um gatilho, então quando ouço “acalme-se”, eu tenho que regular esse sentimento de raiva e tomar as palavras pelo valor de face.

“Ser auto-consciente é a chave para saber quando alguém está intencionalmente maltratando você”, diz Sal Raichbach PsyD, LCSW, do Ambrosia Treatment Center. “A autoconsciência dá a você a capacidade de fazer críticas construtivas sem projetar suas inseguranças sobre a situação.”

Agora, se alguém é totalmente agressivo, usa linguagem ofensiva ou é totalmente insensível, você não precisa checar a si mesmo. Mas quando alguém aperta seus botões sem malícia, saber que seus pontos doloridos podem tornar sua vida um pouco mais fácil.

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Empatia (mesmo quando você não quer)

Antes de você ir ao redor da cidade dizendo a todos que idiota esta pessoa passivo-agressiva é, tente empatizar. Eu sei, isso não é divertido, mas às vezes dá uma perspectiva melhor. “A maioria das pessoas geralmente tenta fazer o melhor que pode na vida, mas é 100% normal ter conflitos”, diz Bankhead.

Se você está lidando com uma pessoa que você não pode evitar (como um chefe), tente dar a eles o benefício da dúvida. Suponha que eles significam o melhor, mesmo que tenha saído errado. Todos nós dizemos coisas estúpidas às vezes, então é bom cortar um pouco as pessoas, especialmente quando é a primeira instância de comportamento passivo-agressivo em potencial.

Tirar um momento para se colocar no lugar deles pode, às vezes, resolver completamente a situação. Talvez a outra pessoa esteja estressada, sobrecarregada e tão insegura quanto você. Eles disseram algo que não foi ótimo, mas você pode ver como isso pode acontecer quando você tem empatia com a totalidade da situação.

Ou você pode tentar ter empatia e descobrir que simplesmente não há desculpas para o comportamento deles. Nesse caso, eles estão sendo passivo-agressivos e você deve lidar com eles nesses termos.

Tome-o no valor de face

“Se você não consegue decidir se alguém está sendo desrespeitoso ou apenas dando a sua opinião, reconheça o fato de que a falta de comunicação deles provavelmente é a culpada”, diz Raichbach. “Em vez de projetar sua insegurança sobre a situação, lembre-se de que não é seu trabalho ensiná-los a se comunicar.” Então, se você tiver um “está tudo bem”, está totalmente certo você pegar essas palavras em seu significado literal e continuar o seu dia como se tudo estivesse bem.

Pare de Analisar

Há uma linha tênue entre refletir e analisar demais. Raichbach recomenda refletir sobre o que foi dito, como você se sentiu e se desencadeou qualquer gatilho. Mas gastar muito mais tempo pensando no incidente torna-se contraproducente.

“Pode ser tentador passar horas tentando entender o que um meio passivo-agressivo significa quando diz alguma coisa”, diz Raichbach. “Lembre-se de que é impossível ver o que está acontecendo dentro da cabeça de outra pessoa.” Quando seus pensamentos começam a girar em torno de uma pessoa potencialmente passiva-agressiva, você sofre. Essa pessoa continua o seu dia, enquanto você deriva sobre cada palavra, imaginando o que você fez de errado ou se eles têm motivos ruins por trás de seus sentimentos.

“Em vez de tentar interpretar, avance fazendo perguntas diretas na próxima vez que expressarem sua opinião”, diz Raichbach. Basta perguntar em um tom educado: “O que você quis dizer com isso?” ou “Você está chateado com algo que eu fiz?” Se a pessoa for realmente passiva-agressiva, ela terá que se tornar agressiva ou se afastar de sua resposta com a mão para trás. Ou se a pessoa não tiver nenhuma maldade por trás do que disse, provavelmente se desculpará e corrigirá a situação. De qualquer forma, você saberá imediatamente com o que está lidando e não terá que gastar tanta energia mental nos significados ocultos das palavras da outra pessoa.

Continue comunicando

“Se você concluir esse processo de autoavaliação e empatia e chegar à decisão de que o comentário da pessoa foi realmente prejudicial, então é uma ótima oportunidade para identificar quais limites foram violados e como resolvê-lo para que ele não seja aconteceu denovo.” Ninguém merece ser maltratado no trabalho, em casa ou em qualquer outro lugar. Então, se alguém dissesse algo com malícia, eles não deveriam fazer isso de novo.

Infelizmente, isso pode ser difícil de abordar em situações de trabalho, mas não é impossível. Se alguém está constantemente tentando te esfaquear pelas costas com um sorriso, vá ao RH e fale sobre algumas das conversas que você teve. Ou, se puder, fale diretamente com a pessoa. É tudo mais fácil falar do que fazer, mas abordar a situação de frente tornará sua vida melhor a longo prazo.

Todos nós temos inseguranças, gatilhos e idiotas em nossa vida. Quando você se torna realmente autoconsciente e conhece todos os seus pontos doloridos, isso lhe dá poder. Em vez de acidentalmente ficar fora do ar o dia todo, você sabe o que o perturba e quando alguém passa por cima da linha. Em vez de ficar preso em um ciclo de preocupação com o que alguém realmente quer dizer com “está tudo bem”, você pode deixar isso de lado e colocar sua energia em outro lugar. “No final do dia”, diz Bankhead, “todos nós decidimos como escolhemos ver o mundo”.

Amber Petty é um escritor baseado em Los Angeles e um colaborador regular do Greatist. Acompanhe como ela compartilha sua jornada de perda de peso em sua nova coluna bimensal, Slim Chance. Faça aulas de canto dela via Sing A Different Tune e siga-a no Instagram @ Ambernpetty.