Como não enfatizar quando você conhece a família

Como não enfatizar quando você conhece a família

Todo mundo conhece o clichê dos sórdidos e arrogantes sogros – e todo mundo acha que eles definitivamente vão se esquivar dessa bala. Especialmente se você está apenas namorando e acha que está longe de se casar, o conceito de lidar com a família de outra pessoa pode parecer uma questão vaga e sem importância. Mas como quase todo mundo em um relacionamento comprometido lhe dirá, você terá que lidar com eles um dia, e as coisas vão dar certo Muito de melhor se você estiver preparado.

Um estudo realizado depois de casais heterossexuais casados ​​com mais de 16 anos mostrou que as mulheres que relataram ter relações próximas com seus sogros no início de seu relacionamento tinham maior probabilidade de se divorciarem, enquanto os homens que relataram relacionamentos próximos com seus sogros eram Menos provável que se divorcie. Isso é confuso! Mas o que pensamos que significa é que estabelecer um bom, mas não sufocante O rapport com a família de origem do bae imediatamente é importante.

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Como você faz isso? Você pode seguir os erros de seus próprios pais (por exemplo, o conselho de minha mãe: “Case com um órfão!”) Ou imagine-se nos sapatos de Constance Wu ou Ben Stiller. Para ser um pouco mais útil, contatamos vários terapeutas e especialistas em namoro para algumas dicas sábias que você pode usar, mesmo antes de conhecer os pais pela primeira vez.

1. Comece com apenas vocês dois.

Antes dessa primeira reunião, a maioria dos especialistas disse ter um pequeno encontro com seu parceiro. É essencial descobrir até que ponto a outra pessoa está perto de sua família em relação a você e à sua, e também quão próximos eles pretendem permanecer.

“Discuta suas famílias e os limites que podem ser definidos em toda a linha”, diz Sarah Epstein, uma terapeuta matrimonial e familiar que atua no Conselho de Relacionamentos da Filadélfia. “As famílias têm diferentes limiares de quão envolvidos estão na vida das crianças adultas e que tipo de informação é compartilhada (sobre empregos, relacionamentos, dinheiro, etc.)”.

2. Pergunte um ao outro as perguntas difíceis.

“Variações culturais podem afetar a forma como olhamos para a família – as normas ocidentais tendem a ser mais individualistas, enquanto os valores orientais tendem a ser mais centrados na família – para que essas conversas sejam tensas, mas frutíferas”, diz Jess O'Reilly, Ph.D. ., Sexólogo residente de Astroglide. Ela sugere perguntar sobre qual papel os pais e irmãos de seu parceiro desempenham em sua vida, como eles estão felizes com esses relacionamentos, como lidam com conflitos em suas famílias, se querem morar perto deles no futuro, e quais laços financeiros eles têm. pode ter um com o outro.

“É sempre melhor falar sobre questões intensas antes que o conflito surja”, acrescenta O'Reilly, “pois você será mais racional e compreensivo se não for fisiologicamente inundado (suas taxas de coração, respiração e pressão sanguínea aumentam quando você” re chateado). “

3. Descobrir as regras do jogo.

Embora a família do seu parceiro não venha com um manual do usuário, você deseja obter uma informação sobre o que seria hipoteticamente incluído em um.

“A coisa mais importante a lembrar é que cada família tem suas próprias normas e regras não escritas”, diz a terapeuta de família e casamento Abigail Thompson. “Mesmo se você se dá bem com o seu parceiro, essas regras entram em cena quando as famílias entram em cena. Elas não dizem, e não estão pensando conscientemente, mas esperam que você se comunique de certa forma. e apresentar queixas (ou não) de uma certa maneira. Então, quando você está tentando se dar bem com eles do jeito que você sabe com seus pais, isso não vai funcionar com seus sogros. “

4. Planeje reuniões iniciais curtas e doces.

“Se possível, as primeiras visitas com a família do seu parceiro devem cair dentro de uma hora a duas horas no comprimento máximo”, diz o colunista de relacionamentos e autor Kevin Darne. “Seu parceiro deve definir as expectativas antes da visita com a família, mencionando casualmente que vocês têm outra obrigação depois. É sempre uma boa idéia, durante as primeiras visitas, deixá-los querendo mais.” Seu parceiro também deve planejar ficar ao seu lado durante essa reunião, então você se sente bem apoiado por toda parte, diz Darne.

5. Seja você mesmo – com limites.

“Nos estágios iniciais, é importante deixar que o seu eu autêntico brilhe enquanto é cortês, amável e atencioso”, diz o psicólogo clínico Jeff Nalin, Psy.D. “Como este é um período de adaptação para todos, é útil demonstrar apreço pela hospitalidade e permitir que eles conheçam você sem pressionar-se.”

Quando você chega em casa, Nalin diz, você não deve ceder à tentação de descarregar toda a sua primeira impressão em seu parceiro. “Se seus outros discursos significativos ou reclamações sobre sua família, permanecem neutros ao serem entendidos”, diz Nalin. “Ouça, mas não julgue ou fale negativamente sobre eles.”

6. Defina esses limites.

Não importa o quão bem essas reuniões sejam, você precisará estabelecer seus próprios limites antes que os outros façam isso por você. Lembre-se de que a princípio, no início, a proximidade das mulheres com os sogros é, na verdade, um fator preditor do divórcio?

“Fronteiras brandas ou altamente permeáveis ​​muitas vezes preparam o palco para situações que se tornam desvantajosas”, diz a psicóloga clínica Carla Marie Manly, Ph.D. “As mulheres muitas vezes se esforçam para ser altamente receptivas e dispostas, em geral. Isso pode se tornar mais pronunciado quando se conhece uma família significativa. No entanto, é importante afastar-se desse comportamento e estabelecer limites claros e respeitosos desde o início. Isso permitirá novos relacionamentos para crescer com base em bases sólidas “.

Você tem que voltar para o seu parceiro para este passo também. Cabe a ambos decidirem quanto tempo você planeja gastar com as famílias uns dos outros (particularmente nos feriados), por exemplo, e quantas informações sobre o seu relacionamento você deseja compartilhar com elas. Você pode decidir evitar discutir política ou outros assuntos delicados. Você não precisa ter as mesmas regras para as duas famílias, contanto que ambos concordem com esse cenário.

7. Ter um ao outro de volta.

“A coisa mais importante para estabelecer é que a responsabilidade de gerenciar essa dinâmica é o parceiro cuja família é”, diz o treinador de casamento e relacionamento Lesli Doares. “É tarefa desta pessoa definir e impor os limites que vocês dois decidem. A formalidade do casamento pode tornar isso mais fácil, mas estabelecer limites claros deve começar assim que você for um casal definido. As necessidades de seu parceiro e de seu relacionamento deve ter prioridade sobre os desejos de sua família na maioria dos casos. “

Essa última parte tende a ser um ponto crítico para muitos casais, particularmente se um parceiro não estabeleceu sua independência de seus pais, diz o psicoterapeuta de família e relacionamento Fran Walfish, Psy.D., autor de O pai auto-consciente.

“Separação razoável da família de origem significa que você, a criança adulta, não permite mais que seu espaço de pensamento mental seja ocupado (ou confuso) com pensamentos e preocupações sobre o que seus pais pensarão”, diz Walfish. “Sua mente está vazia e livre para abrir espaço para um novo parceiro íntimo.”

8. Levante-se acima do julgamento.

Apesar de toda a sua lição de casa sobre limites, você não pode controlar o fato de que algumas pessoas, até mesmo os pais de sua amada, serão rudes e julgadores. Tudo o que você pode controlar é como você reage a isso.

“Ignore o assunto de que eles estão falando e diga algo sobre se sentir julgado”, sugere Tara Vossenkemper, conselheira matrimonial. “Simples, mas não é fácil. Se um sogro faz uma piada sobre sua posição política, sua graduação ou a falta dela, o dinheiro que você faz ou não, seus animais ou qualquer outra coisa, você pode literalmente apenas diga: “Dang, eu me sinto bem julgado agora. Espero que isso não seja a norma. Ha!”

Isso realiza três coisas ao mesmo tempo. Você está colocando um fim ao complicado tópico da conversa, eliminando sua necessidade de se defender. Você também está mostrando que não é tímido demais para falar sobre o fato de que eles o colocaram em uma situação desconfortável, mas você está difundindo ao mesmo tempo. “Diga com um tom claro para que você não seja um ataque, o que justificaria que eles o atacassem de volta (e nós queremos evitar isso”, diz Vossenkemper.

9. Diga ao seu parceiro como você se sente.

Embora você não necessariamente queira revidar, você deve definitivamente deixar que seu parceiro saiba como você se sente sobre o que foi dito para você. “Sua comunicação com o seu parceiro não precisa ser acusatória ou irada, mas compartilhar seus sentimentos aberta e honestamente”, diz o psicólogo Ramani Durvasula, Ph.D., especialista em relacionamentos da Tone Networks.

“Isso pode significar manter a conversa concisa e focada. Não elabore tópicos que inflamam o seu julgamento, e se isso não funcionar, você pode se comunicar de forma adequada e direta com seus sogros. Essas coisas podem infeccionar se não estiverem presentes.” Eles podem ou não mudar, mas pelo menos você não é cúmplice em oferecer aprovação silenciosa. “

10. Seja o adulto.

“Se os sogros são difíceis, aprenda a tratá-los como membros da família de outra pessoa cujas ações desagradáveis ​​não valem a pena reagir. Apenas ignore educadamente o que eles estão fazendo ou dizendo, e mantenha um comportamento agradável”, diz a psicoterapeuta Tina B. Tessina, Ph.D. “Seja um adulto, sejam eles ou não. Se você tiver que tratá-los como crianças que não se comportam bem, que assim seja. Apenas não os deixe arrastar você para o seu próprio mau comportamento.”

11. Não os chame de mãe e pai se você não quiser.

No outro extremo do espectro estão as famílias que parecem muito ansiosas para trazê-lo para o seu rebanho. Talvez você esteja tão feliz em chamá-los de “mãe” e “pai”, ou talvez você não seja. É quando você precisa falar com seu parceiro novamente.

“Você pode se sentir sobrecarregado com o comportamento de sua família em relação a você, mas seu parceiro pode se sentir muito feliz com isso”, diz Ana Jovanovic, psicóloga clínica e escritora da ParentingPod.com. “Em vez de se concentrar no comportamento de seus sogros, comece enfocando suas necessidades – tanto suas necessidades individuais quanto suas necessidades como casal. Isso ocorre porque as ações que visam satisfazer essas necessidades têm maior probabilidade de estar sob seu controle. “

12. Conheça-os em seus termos.

Idealmente, esse controle significa que você pode satisfazer suas necessidades e, ao mesmo tempo, criar espaço para a família de seu parceiro em sua vida. “Crie um ritual familiar significativo”, diz Walfish, como um jantar mensal ou telefonemas e visitas programados, se não forem locais. “Implemente a reunião em uma base regular com continuidade. Mantê-la regular dá a cada membro da família algo para esperar e antecipar. Tornar freqüente o suficiente para se sentir bem e não com tanta freqüência que você se sinta sufocado”.

Sabrina Rojas Weiss mora no Brooklyn, cercada por seus colegas escritores freelancers e empurradores competitivos. Seu trabalho apareceu em Refinery29, Yahoo, MTV News e Glamour.com. As opiniões expressas aqui são dela e devem ser tomadas com um grão de sal. Siga-a no Twitter @shalapitcher.