Então você é um cara fantasma, que gosta de desaparecer

Então você é um cara fantasma, que gosta de desaparecer

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Ilustração de Irene Goddard

Caros Novos Românticos,

Bem, merda. Você conseguiu.

Você já saiu alguns encontros com uma nova gracinha do Tinder, mas se sente exausto com a idéia de um relacionamento comprometido. Eles enviam uma mensagem de texto para você ver quando você gostaria de sair novamente, e você faz uma anotação mental para enviar uma mensagem de texto mais tarde – talvez. Quero dizer, você está ocupado.

No dia seguinte, eles enviam outra mensagem sensorial (a essa altura, eles provavelmente esperam que você tenha sido hospitalizado para explicar sua ausência) e você é desligado repentinamente: isso parece excessivo para o que você achou casual.

Você não está exatamente certo do que está procurando, mas sente que terá Sei se estivesse bem na sua frente. E isso parece meio rude de dizer, certo? Então você simplesmente não diz nada – nunca mais. Ou talvez você tenha se convencido de que vocês dois se separaram devido a uma incompatibilidade.

Mas vamos ser sinceros: você é fantasma.

O fantasma, como todos sabemos, é um ato de desaparecimento, geralmente reservado para relacionamentos românticos, no qual uma pessoa parece repentinamente desaparecer da face do planeta: sem mais chamadas ou textos, sem mais mídias sociais e talvez até mais contato com mútuos.

E se você tem fantasmas para alguém (eu certamente tenho … opa), você não está sozinho: um quinto das pessoas é fantasma e um quarto é fantasma.

O problema é que as pessoas meio que odeiam: mais de 80% das pessoas consideram fantasmas uma maneira inaceitável de terminar relacionamentos de curto prazo. E quase 70% dizem que “pensariam mal de um fantasma”.

Entrei em contato com minha amiga (e, mais importante, com a brilhante educadora sexual) Cameron Glover para entender por que fantasma. Ela disse: “O apelo de Ghosting para a pessoa comum deriva simplesmente da desconexão da responsabilidade pessoal”.

Ou seja, fantasma porque é conveniente.

Talvez você se sinta cada vez menos atraído por alguém, e é desconfortável nomear isso. Talvez eles tenham dito algo para você que o deixou com raiva, frustrado ou envergonhado, e você deseja evitar uma conversa estranha sobre o assunto. Talvez o relacionamento seja casual, então você se sente menos responsável pela outra pessoa.

Se você deseja terminar a conexão de uma maneira menos emocional e trabalhosa, simplesmente desaparecer pode parecer uma jogada prática.

E isso faz sentido: em uma cultura de namoro em que habilidades de comunicação saudáveis ​​não são priorizadas, a vulnerabilidade envolvida na discussão de nossos sentimentos pode ser aterrorizante. Então, se podemos evitá-lo completamente, por que não?

Bem, eis por que não: o que aprendi mais tarde na vida é que os relacionamentos dão trabalho – todos relacionamentos.

Seja um amigo, parceiro ou conexão casual, conectar-se a alguém, ainda que brevemente, é responsável: a menos que você se sinta inseguro, é responsável por comunicar suas intenções, expectativas e – sim – desinteresse por outras pessoas. .

A comunicação é mais natural para algumas pessoas do que para outras. Pessoas com crenças de crescimento mais fortes – que os relacionamentos envolvem trabalho intencional para nutrir – são mais propensas a sentir-se negativamente em relação ao fantasma e evitar se envolver nele. Mas pessoas com crenças mais fortes sobre o destino – que os relacionamentos estão fadados – tendem a sentir e fazer o oposto.

Sim, a maneira como você acredita nos relacionamentos devemos o trabalho pode ter um impacto significativo na probabilidade de fantasmas.

Mas a suposição de que o fantasma é um produto da tecnologia e da mídia social? Na verdade, pode ser menos um #MillennialProblem do que pensamos.

Certamente, o termo começou a ganhar força lingüística em 2006, mas a prática de desinteresse gradual e prevenção de conflitos pode ser tão antiga quanto as próprias separações.

Segundo uma pesquisa de 1984, as separações seguem um roteiro comportamental. A maioria das coisas em nossas vidas faz. Esperamos e, portanto, seguimos, uma sequência de comportamentos em qualquer situação. É por isso que, quando assistimos a um documentário sobre crimes de verdade, suspeitamos que a mãe matou a criança só porque ela não chorou no funeral.

Esses roteiros – como “Olá, olá, quando seu filho morre, você deveria chorar no funeral” – estão tão profundamente escritos em nossas psiques que tendemos a segui-los subconscientemente.

E separações? Seu roteiro comportamental tende a ser 16 passos, de acordo com um estudo de 1998. Em relacionamentos comprometidos e de longo prazo, as pessoas tendem a trabalhar 16 etapas antes que o relacionamento finalmente termine.

Antes mesmo de considerar comunicar sentimentos e tentar resolver problemas, você pode sentir (1) crescente desinteresse, (2) atração por outras pessoas (hum, sim, como o meme) e (3) afastamento do relacionamento, emocional e fisicamente.

Esses três primeiros passos são interessantes ao considerar relacionamentos de curto prazo, porque somente depois o quarto passo – tentando resolver as coisas – acontece.

Para um fantasma em potencial em um relacionamento casual, porém, esse quarto passo pode nunca acontecer. E por quê? Se você não encontrar uma conversa vulnerável que valha a pena, basta começar a deslizar para encontrar outra pessoa que o excite (!). Então, quando você fantasma, você termina o relacionamento com a retirada – permanentemente.

Dói as pessoas. Quando você fantasma, o script é interrompido e inacabado para o seu antigo interesse romântico. Eles são deixados por conta própria para tentar entender o que deu errado – e por que eles nem sequer valiam um simples texto de separação. O que é evitar conflitos para você é realmente conflito perpetuação para outra pessoa!

Como aprendi com Kristine Seitz, que está pesquisando fantasmas no mesmo programa de doutorado em que me formei: “A ambiguidade e a falta de fechamento são uma receita para o aumento da ansiedade”.

Ela explica: “A mente é uma máquina de fazer sentido, e as pessoas normalmente preenchem as lacunas com sua própria história – muitas vezes autocrítica”.

A única pessoa que se beneficia do fantasma é o fantasma. E se você é um fantasma, especialmente se fantasma regularmente, pode ser porque está esquivando-se do trabalho duro de sentimentos e conversas difíceis. E isso é importante para olhar mais de perto.

“O que estou evitando?” pode ser uma pergunta introspectiva útil. Seitz sugere que você reflita sobre o que tem medo: “Seja curioso sobre o que aparece e seja intencional em desempacotá-lo”.

Mas fantasmas não ter para ser o nosso novo normal. Podemos ensinar a nós mesmos um novo script para rompimentos que, embora mais vulneráveis, sejam mais responsáveis.

Desafio você a tentar encontrar um equilíbrio na próxima vez que considerar fantasmas. Você não precisa planejar uma conversa pessoal ou em grupo (embora certamente possa). Um texto simples – Muito obrigado pelo nosso encontro. Vou explorar outras opções, mas boa sorte! – pode percorrer um longo caminho.

“Encorajo as pessoas a encerrarem relacionamentos com bondade e lucidez, e não com ambiguidade”, diz Seitz. “Uma alternativa ao fantasma pode ser uma mensagem simples e breve, valorizando o tempo juntos, mas estabelecendo o limite.”

â € ”Há um equilÃbrio saúde â €” concorda Glover. “Você pode assumir a responsabilidade e ser sincero com seus sentimentos, mas também possui limites que lembram às pessoas que proteger seu bem-estar emocional também é importante. Somos mais capazes de fazer as duas coisas do que acreditamos.

Para se responsabilizar pela comunicação de um eventual desinteresse, você pode até descrever desde o início que gostaria de tocar na base 24 a 48 horas após cada data para reavaliar como se sente um com o outro (eu sim!).

A comunicação é a pedra angular de qualquer relacionamento saudável. E, na medida em que seja seguro, você deve isso às pessoas com quem está casualmente namorando para ser honesto e sincero sobre como está se sentindo.

Melissa Fabello, PhD, é uma ativista da justiça social cujo trabalho se concentra na política do corpo, na cultura da beleza e nos distúrbios alimentares. Siga-a no Twitter e Instagram.