Estantes é o novo fantasma – mas “profissional”

Estantes é o novo fantasma - mas “profissional”

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Se houvesse um dicionário de todas as formas sutis de comportamento de namoro, eu o incendiaria. A sério.

Hoje em dia, eu não posso desabafar sobre meus problemas de namoro e namoro para meus amigos felizes e unidos, sem que alguém explique, com alegria de diagnóstico, que há um termo para isso.

Aquela garota que eu fizera sexagem de telefone parou a conversa fumegante, mas continua assistindo minhas histórias de IG? Estou sendo orbitada! O gostoso do Stonewall tem apenas 80% de taxa de resposta? Aparentemente, estou sendo devagar.

Ou pré-fantasma.

Ou breadcrumbed!

Como, obrigada Nancy *mas relaxe.

Mas, em seguida, houve uma nova escolha que meus amigos não tinham palavras para: conversar comigo (e para cima e para cima) on-line, mas a possibilidade de reunião devido a “obrigações trabalhistas” que aparentemente duram até novo aviso.

E eu aprendi que um suspiro seguido por um “Eu sinto muito, Gab. Isso deve ser difícil para você ”é um 10 vezes resposta mais irritante do que â € œOMG! Eu estava lendo sobre essa tendência.

Então, como estou apto a usar meu trabalho como escritor de relacionamentos e relacionamentos para ganho pessoal, estou inventando um termo para esse comportamento: arquivamento.

É a decepção não decepcionante. É manter alguém em segundo plano, mas disfarçando-o de mentalidade de carreira ou ambição. à bread incrÃvel, mas com a adiçà £ o do BRBASAWCD manipulativo sob o radar (BRB assim que o trabalho se acalmar).

Espere, deixe-me voltar atrás …

De volta em janeiro, em um atipicamente unna sexta-feira (sim, isso é flex), comecei a conversar um velho jogo do Tinder. Vamos chamá-la de Rebecca *. Ela era uma conversadora estelar e ótima em fornecer palavras de afirmação.

Enquanto ela não era o que eu normalmente gosto, continuamos a trocar textos por um mês até que ela sugeriu encontrar-se para o café.

Foi quando eu puxei o cartão do calendário.

â € œVocê sabe, eu realmente adoraria sair, mas sinceramente estou muito ocupado e sobrecarregado pelo trabalho para me comprometer com um tempo e lugar.â € Ou, blá bla bla bla, â € œmas euâ € Adoro ligar de volta quando o trabalho se acalma.

Tradução: Não é você, é minha agenda.

No início, mantivemos contato com um pouco menos de frequência, mas em poucos dias nossas trocas se transformavam em nada.

Francis me examina, dizendo: “Só porque alguém está entediado não significa que eles estão prontos para a escalada do relacionamento de se encontrar pessoalmente”.

Estou tentado a me defender porque o trabalho estava ocupado AF e ela vive a dois estados de distância, então a reunião, na verdade, teria sido um compromisso de tempo. Mas com toda a transparência, também não tenho nenhum interesse em “ligar” com Rebecca offline – nunca. (Para ser honesta, eu realmente gostava de estar emocionalmente alimentada por seus textos de “boa manhã” e interesse vago pelos artigos que estava escrevendo.)

Eu sei o que você está pensando: Esse é um comportamento de merda. E ei, eu concordo.

Avancemos para os meus próximos empreendimentos de namoro: Esse humano quente que é definitivamente Meu tipo (leia-se: “poderia me matar” vibra e também está em terapia) deslizou em meus Mestres com alguns emojis de chamas.

Eu disse algo sedento sobre a veia do antebraço, eles me disseram que amavam o artigo que eu escrevi sobre sexo anal (que eu postei na minha história no Insta), e, bem, uma coisa levou a outra e eu dei a eles meu numero.

O que se seguiu foram duas semanas de um ansioso vai-e-vem de mensagens de texto e memes queer. O sonho literal Mas, quando sugeri que me encontrasse cara a cara, a carreira de freelancer começou a se contorcer em uma rejeição: – Você é, sinceramente, uma ótima menina, mas não tenho tempo para fazer todos os shows que tenho. Eu adoraria avisá-lo quando meu calendário se abrir.

Porque supostamente mandar mensagens para alguém constantemente por semanas é menos demorado do que um encontro de café.

Com a expectativa de se encontrarem agora removidos, nós conversávamos ocasionalmente (principalmente sobre o trabalho) por mais uma semana, e então ele fracassou.

Escute, a ambição é uma daquelas características de personalidade para quem eu tenho tesão – mas, tipo, isso é não o que isso era. Isso foi o que eu fiz para Rebecca. Isso era arquivamento.

Namoro fatigado da minha mente, eu chamei um dos meus amigos solteiros, depois outro. Então outro. E, para meu horror, quanto mais eu falava com meus amigos solteiros – especialmente aqueles nas cidades que se curvavam para a confusão -, mais eu percebia o quão maldita é essa merda que eu não posso – agora mesmo – Porque a desculpa do trabalho-mas-talvez-depois é.

Eu até chego a dizer que é uma tendência de namoro diferenciada.

A palavra â € œshelvingâ € deu frutos durante uma conversa com minha amiga Molly *. Depois de se dedicar a uma semana de mensagens de texto 24 horas por dia, 7 dias por semana e sexo por telefone noturno com um cara que conheceu na internet, ele cancelou os planos de se encontrar e cancelou o reescalonamento devido a “obrigações loucas de trabalho”. €

Exasperada e levemente embriagada, ela disse: – Estou farto desses [people] conversando comigo constantemente, em seguida, colocando-me em uma prateleira até que eles sentem vontade de fazer tempo, ou nunca, como se eu fosse um humano não perecível.

Quando eu expliquei a essência de “shelving” via e-mail para minha amiga, ela respondeu: “OMG. Este é todo amigo que tenho. Jill * apenas me mandou uma mensagem esta manhã e literalmente o cara disse (depois que eles enviaram ensaios para o outro para diasBasicamente, ele não pode dar a ela o que ela precisa por causa do trabalho e ele não pode sair e idealmente eles podem ficar em contato para quando ele tem mais espaço emocional.

Prateleiras: o ato de conversar com alguém de uma forma que sugere que algo mais vai acontecer na vida real, mas depois usar obrigações de trabalho para evitar planos definitivos de se encontrar offline. Geralmente, isso é acompanhado por um pedido para manter contato e / ou uma promessa de encontrar-se quando o trabalho se acalmar. Mas raramente resulta em reunião de fato.

Ela continuou com a minha ideia de prateleiras: “Isso é super fresco. Sim, isso é uma coisa. E sim, isso já aconteceu comigo VÁRIAS vezes. ”(Agora estou apenas flexionando minhas habilidades de detecção de tendências. Mas eu mesmo, stan.)

Então, por que as pessoas sentem que têm licença para engavetar?

Shadeen Francis, LMFT, uma terapeuta de relacionamentos e casamentos especializada em terapia sexual e justiça social, diz: “Há todo tipo de motivação para esse comportamento de arquivamento”. Ela me ajuda a dividi-las abaixo.

É bastante claro que o bate-papo pré-prateleiras é uma excelente cura para o tédio. Você não tem nada para fazer, então conversar com um estranho é uma maneira fácil de preencher o tempo. É exatamente por isso que eu arquivei Rebecca (eu sei, eu sou um POS), então quando Francisco listou “adubado” como uma hipótese, eu o levantei para o território da teoria oficial.

No caso do meu mestre, perguntei a Francis: “Se eles estão entediados, por que não me conhecem? [anyway]?

Francis me verifica, dizendo: “Só porque alguém está entediado não significa que eles estão prontos para a escalada de relacionamento de se encontrar pessoalmente”.

Neste caso, o trabalho está sendo usado simplesmente como uma maneira de suavizar a rejeição, e a pessoa provavelmente não quer se encontrar off-line – nunca.

Futuras Rebeccas, eu prometo que vou substituir o meu comportamento de arquivamento com um sincero “sinto muito, mas eu não estou interessado em mais do que um flerte online agora”, porque viver a agitação não lhe dá uma desculpa para tratar mal as pessoas. Período.

O estante pode parecer, a princípio, algo esquisito, mas Francis me pede para pensar nisso. “Para algumas pessoas, os primeiros estágios de um relacionamento são os mais empolgantes. Há apenas a paixão: excitação, curiosidade, interesse, talvez até energia erótica, dependendo do tom das conversas ”.

Ela continua: “Porque mesmo que você tenha entrado em uma rotina de comunicação, não há compromisso negociado”.

Francis suspeita que a pessoa provavelmente continuará com o vai-e-vem até que comece a haver uma suspeita de compromisso, o que o convite para sair oferece. â € œIsso representa um ponto doce para pessoas que podem nà £ o estar interessadas em muito mais do que essa dinà ¢ mica exploradora e paqueradoraâ €, ela diz.

Basicamente, as prateleiras acontecem não por causa de compromissos de trabalho, mas por causa de um desinteresse pelo compromisso romântico – por qualquer razão que seja.

Francis sugere que algumas pessoas possam pensar eles estão interessados ​​em mais quando o vai-e-vem começa, mas entra em pânico quando surge a oportunidade, o que resulta em arquivamento.

â € œAlgumas pessoas està £ o ansiosas ou sobrecarregadas com a ideia de conhecer pessoalmente e seguir em frente, e està £ o tentando ganhar mais tempo para pensar sobre o que querem ou està £ o prontasâ €, ela diz.

Se eles retornarem à referida prateleira (você) depois de uma semana ou duas e estiverem prontos para se encontrar, pode ser que eles precisem apenas resolver suas próprias coisas. Mas se eles são aparentemente MIA, as chances são que você está sendo arquivado mais para trás. O que significa que eles não estão apenas ganhando tempo, eles estão jogando a culpa em seu calibre do Google em vez de assumir a responsabilidade por não estarem prontos para mais agora. Muito rude, não?

Francis diz que cabe a você se você quer ter esperança e esperar para ver se eles eventualmente vão fazer planos reais. Mas isso não vem sem riscos (mais sobre isso abaixo).

Meu eu cansado pode pular para os piores cenários, mas Francis diz que é possível que um shelver esteja sendo genuíno!

“Eles honestamente poderiam estar muito ocupados com projetos profissionais, pessoais ou familiares, e assim prefeririam colocar o relacionamento em espera, como dizem”, diz ela.

Sim, ser engavetado não necessariamente Quer dizer, a pessoa não gostou de você. Para descobrir se eles estão realmente ocupados ou estão usando isso como uma desculpa para a paz, simplesmente pergunte.

Experimente esta frase: “Entenda totalmente! Só assim eu sei, você vê o trabalho se estabelecendo eventualmente, e você está genuinamente interessado em se encontrar quando isso acontecer? Ou isso não é o que você está procurando?

“Dessa forma, você pode tomar uma decisão informada sobre se está ou não disposto a esperar mentalmente ou emocionalmente e estará disposto a permanecer aberto à reconexão no futuro”, diz Francis.

“Shelving é uma forma de ambiguidade relacional, que pode causar estragos no bem-estar de uma pessoa”, diz Francis. â € œPode fazer com que sinta que está esperando, o que deixa espaço para insegurançae autoconscência, ansiedade sobre os resultados e desapontamento das expectativas nà £ o atendidas.â €

Infelizmente, isso é feito.

Sua sugestão: Lembre-se de que, em um relacionamento ideal, as duas partes podem se comunicar de maneira oportuna e honesta e ser diretas sobre o que estão procurando. E prateleiras, bem, é no menos isso não.

Eu não sei sobre você, mas da próxima vez que eu for engolida, vou deixar esse relacionamento estragar, apodrecer e morrer mais rápido do que você pode dizer: “Eu sou o prêmio.” sou.

* Os nomes foram trocados por privacidade, porque algumas pessoas realmente não querem que suas vidas amorosas sejam divulgadas em toda a Internet.

Gabrielle Kassel é escritora de sexo e bem-estar em Nova York e treinadora do CrossFit Level 1. Segui-la em Instagram.