Sentimentos dentro e fora da água

Sentimentos dentro e fora da água

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Eu sou um Aquarius e meu amor pela água precisa de uma palavra maior. Desde os primeiros anos nadando em torno de nossa piscina pop-up, para as intermináveis ​​horas em lagos e oceanos – flutuando nas minhas costas até o infinito, nunca ficando azul, nunca sem fôlego …

É o relacionamento mais natural com qualquer coisa que eu já tive. Eu teria dormido em nossa piscina se meus pais permitissem.

Enquanto meus invernos eram gastos embrulhados e escondidos atrás de suéteres superdimensionados, passei meus verões em Catskills para um acampamento para dormir. Oh, como eu amei este lugar. Amizades calorosas onde as pessoas de mãos dadas e cantavam canções folclóricas com guitarras dedilhando ao fundo.

Os tempos no lago eram a melhor parte do meu dia. Nós pegamos nosso parceiro de natação e afundamos nossas cabeças dentro e fora das águas cheias de lama, até que alguém explodisse o apito estridente para nos checar periodicamente. Certificando-se de que nossos pequenos corpos estavam seguros.

â € ”O cheque salva-vidas gritou e todo mundo se acalmou. Eu pegava a mão da minha melhor amiga e em uníssono gritávamos nossos números. â € œUm, dois, três três! â € Entà £ o, depois de enterrarmos a cabeça novamente ou praticarmos infinitos saltos de verà £ oe observarmos os raios do sol refratarem-se na água. Nós brincávamos no lago gelatinoso por horas. Eu nunca quis sair. Este foi o meu oásis.

Nos meus primeiros anos, eu pularia direto do lago e secaria ao sol, deixando os raios bronzearem minha pele. Este também era um momento mágico, deixando o sol servir como um secador quente evaporando lentamente as gotas. Uma vez seco, eu andaria todo o caminho até o meu beliche em apenas o meu maiô. Minha única preocupação não era escorregar nas pedras com minhas sandálias.

A puberdade atingiu a vingança. Meu corpo mudou, como se alguém pegasse uma bomba de bicicleta e inflasse minhas coxas e nádegas durante a noite. Eu fui de ser uma menina despreocupada para adolescente autoconsciente. Aqueles segundos fora da água se tornaram os mais vulneráveis.

Há uma mudança na vida adolescente, quando de mãos dadas com seus melhores amigos, muda de mãos dadas com seu namorado.

Eu queria tanto ser uma daquelas garotas. Aqueles que desenhavam corações em torno de suas iniciais e os dos meninos que estavam namorando. Eu assisti das sombras enquanto eles corriam ao redor do lago tão livremente em seus biquínis, seus corpos bronzeados boquiabertos pelo pessoal masculino.

Mas tudo que eu pensava era quanto tempo levaria para sair correndo da água e colocar minha camiseta de volta.

Na água, eu estava a salvo do ridículo e do julgamento. Era só eu, meus amigos e a esfera protetora da água, mantendo-me isolado do mundo exterior. Mas eventualmente o salva-vidas apitaria e eu sabia que teria que deixar meu cobertor de segurança.

Enquanto eu estava planejando minha fuga, as outras crianças simplesmente eram crianças. Eu, por outro lado, estava suando em minha camiseta, conversando com meus amigos e me perguntando por que a vida era tão cruel. Eu poderia encontrar a confiança para pular de novo?

Embora eu tenha certeza de que todos pensavam que eu era um comedor de roupas, eu estava longe disso. A partir dos 12 anos de idade, iniciei um regime severo de pílulas dietéticas e privações, mas não importava quão pouco eu comesse ou quantos copos de água eu bebia, meu corpo nunca estava pronto para o verão. Ou talvez eu não estivesse pronta.

Ficou tão ruim que decidi que não queria ir para o acampamento.

Sem acampamento, raramente me via em lagos ou piscinas. Eu propositadamente escolhi faculdades e universidades em regiões frias para que eu não tivesse que me preocupar em ser vista. Meus verões geralmente eram gastos trabalhando e comendo barras Slim Fast.

Por fim, comecei a viajar, a ver o mundo e a descobrir mais sobre a vida.

Eu escolhi Israel como minha primeira parada e vivi em um Kibutz com voluntários de todo o mundo. Localizada perto do deserto, a maioria das tardes em Israel atingiu um total de mais de 100 graus. O tipo de calor em que você poderia pegar uma toalha encharcada, deixá-la em um varal para secar e encontrá-la completamente ressecada uma hora depois.

Esse calor intenso levava às tardes na piscina depois do trabalho. Eu coloquei meu avental longe depois de um longo dia de trabalho no refeitório e, relutantemente, coloquei meu maiô. Comecei a usar uma bermuda larga sobre o Lycra de uma peça, na tentativa de esconder minhas partes menos favoritas.

Uma vez na água, fiquei à vontade. Lá eu faria handstands e trabalharia com um amigo para melhorar meu curso do crawl. Eu posso fazer isso, pensei. Eu posso nadar sem vergonha. Este era o meu lugar feliz.

Até que não fosse.

Quando saí do cloro, fiz meu costumo habitual para a minha toalha. Eu estava tão perto quando ele gritou: – Esse rosto bonito, vergonha pelo corpo! Eu fiquei vermelho de beterraba.

O salva-vidas apenas ficou sentado em seu Speedo vermelho como se ele estivesse apenas falando sobre o tempo.

Meus amigos olharam para mim com horror e gritaram várias repreensões de “Seu idiota!” E “Cale a boca!” Mas o estrago estava feito. Eu – de rosto bonito e grande fundo – aparentemente nunca seria capaz de se misturar à maneira como as meninas mais magras faziam.

Todos esses anos depois e eu ainda estava autoconsciente. Minha cueca deveria ser minha proteção contra o ridículo, não o que me fez sobressair mais. Eu também logo percebi que nenhum número de horas de natação poderia remover a forma que me foi dada.

No final dos meus três meses em Israel, horas de trabalho físico e voltas diárias na piscina fizeram meus jeans soltos. Eu havia reduzido alguns, mas não estava de modo algum à beira d'água.

Eu nunca seria capaz de relaxar ao redor da piscina, mesmo que nela ainda estivesse eu. Deslizando perfeitamente, ginasta estrela de ouro, conquistador do mundo. Mas quando chegasse a hora de deixar o casulo, eu ficaria cheio de ansiedade, temendo olhos em mim e no meu corpo.

Eu tinha 22 anos e só queria me deitar na água sem aqueles ridículos shorts. Toda vez que me aproximava, comentários como os salva-vidas penetravam tão profundamente que eu encobria ainda mais.

Nestes dias quentes de verão, eu me vejo mais uma vez em um lago, não muito longe da muck-montada da minha juventude. Sua doca de madeira é cercada por canoas e caiaques e a corda retorcida nos mantém em ordem.

Às vezes eu me esgueiro cedo para ser apenas um com a água. Nado longe da corda restritiva, à distância e, como uma criança, deito-me incessantemente nas costas, deixando que os problemas do mundo diminuam. Luxuriando a segurança do meu líquido ao redor – o céu na terra.

Então eu nado de volta para as cordas, subo a escada de prata e me deixo secar como fiz quando criança até que alguém desça.

Hoje em dia, meus boxers são substituídos por um vestido de sarongue ou algodão que eu uso até o cais.

Quando eu chegar à água novamente, eu vou rapidamente tirar meu embrulho e pular dentro. A água fria e espessa, a arena de árvores esmeralda, tudo envolve e me faz esquecer todas as minhas preocupações. É o único lugar em que estou livre.

Eu vou nadar, pisar a água, deitar flutuando nas minhas costas enquanto o sol seca meu rosto. Eu amo o lago.

Mas eu sei que vou ter que sair e ficar vulnerável de novo.

Ao me aproximar da escada de metal e virar o cabelo para trás. Eu vejo meu vestido, meu tampão, a centímetros de distância. Eu pego isso, mas está fora do meu alcance.

É quando começo a entrar em pânico. Vou ter que caminhar ao longo do cais sem encobrir. Eu tenho força? Eu olho em volta para as pessoas no banco dos réus e a maioria é coberta apenas para proteção. Outros estão profundamente afundados em um livro ou colocando protetor solar em seus filhos. Mas então eu penso: Eu duvido que algum deles se importe com o que eu pareço.

Então, eu ando de volta da água, cabeça alta. E nessa postura, eu me sinto mais confiante – como a própria água está me protegendo.

Ainda estou tentando me sentir mais confortável com meu corpo – eu mesmo. Mas isso eu sei: eu preferiria estar contente como tamanho 12 do que faminta como tamanho 6. Eu sei que quando eu pulo na água, cabe a mim moldar como eu vivo meus verões. E eu escolho nadar.

Elana Rabinowitz é escritora freelancer e professora de ESL. Seu trabalho pode ser encontrado em elanarabinowitz.weebly.com e em Twitter.